Zur Allgemeinen Belustigung

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn
anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und

wurde ohnmächtig.

AUSTRALIAN AIRLINES:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

 

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke

Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr

alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu

schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn

aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des

Bauern, einen 3-er-BMW.

Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem

das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere

Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender

Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht

mehr von alleine heraus.

In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto

einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und Fährt

seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.




Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein

Häschen an Land zu ziehen...

 

als ob du mir glauben würdest, wenn das nur zufall ist.

 

*weg schmeiss* *lach* *nimmer einkrieg*

 

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine
Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts
Vernünftiges rauskommt.

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Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr
über dem Tempolimit.
Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem
Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und
tritt aufs Gas. 130, 140,
150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die
Landstrasse.
Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt
er auf und fährt
rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem
Auto und geht zu dem
Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie
mal, ich hatte heute
einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach
nach Hause. Wenn Sie mir
eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie
einfach weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor
drei Wochen ist meine
Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr
Auto in meinem Rückspiegel
sah dachte ich, sie wären dieser Polizist und wollten
versuchen, sie mir
zurückzubringen!"

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Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor,
überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen
den Ellbogen und
schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit
wiederum, dann drückt sie ihn
gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich
brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger
ist gebrochen".

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat
das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt
die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder
Beine noch Schwanz!
Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama
fragte, wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da
wollte ich nach dem
Schwanz gar nicht erst fragen..."

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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztablette!" Frau: "Aber ich hab' doch gar
keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt
und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis
mindestens vier Wochen
dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da
nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97%
Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen
Ihren Freund raus.
Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran
lutschen, sind Sie nicht
infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es
denn nun in der Ehe
so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

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Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.



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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir
hätten da aber noch
einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
"Für ein oder zwei
Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie
läuft's denn mit dem
Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der
einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist
mein bester Mann.
Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die
Leute nicht zu Hause. Und
da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!

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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein
Penis soooo lang ist.
"Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer
werden! Er hat nicht
mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach
unerträglich!" klagt der
gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem
Haus ist ein Teich,
indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen,
NEIN zu sagen, wird
ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und
ruft in den Teich
hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf
die Unke: "Nein!" Und
wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "
Unke, Unke, willst du
mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis
ist nur mehr 30 cm
lang. Da denkt sich der Mann am darauf folgenden Tag:
"20 cm wären ideal, ich
gehe noch mal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet
zum Teich und in der
Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm
schrumpfen. Da ruft er:
"Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es
energisch aus dem Teich:"NEIN,
NEIN und nochmals NEIN!"
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Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein
Osterreicher gehen am Graben spazieren.
Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem
Heiligenschein.

Der Franzose fragt: "Bist Du Jesus?"

"Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, Du
hast einen Herzfehler". Er legt ihm die Hand auf und
der Franzose ist geheilt.

Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die
Hand auf und beide Augen sind voll O.K.

Darauf der Osterreicher zu Jesus: "Schleich di, i
bin im Krankenstand".....




"Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren
Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"
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Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor"
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Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße
hättest?" Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"

 

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die
da
lautet:

Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu"
zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two