Zur Allgemeinen Belustigung

[wolle]

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn
anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine
Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und

wurde ohnmächtig.

AUSTRALIAN AIRLINES:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

 

[hase101]

hihi den kenne ich ...find den auch absolute Klasse

 

[wolle]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke

Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr

alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu

schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn

aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des

Bauern, einen 3-er-BMW.

Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem

das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere

Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender

Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht

mehr von alleine heraus.

In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto

einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und Fährt

seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.




Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein

Häschen an Land zu ziehen...

 

[hase101]

boah ...lachwech , sag bloss dir ist dieser Witz eingefallen , bzw du hast ihn extra wegen meines Nicks gesucht *grinst*

 

[wolle]

als ob du mir glauben würdest, wenn das nur zufall ist.

 

[hase101]

ne nicht wirklich , lacht immer noch


hab hier aber auch noch was ;-)

Warnhinweise


Pferde einzelnd anklicken

 

[wolle]

*weg schmeiss* *lach* *nimmer einkrieg*

 

[hase101]

hab noch einen ;-)

gegen Stress

 

[hase101]

Ein Herzspezialist ist verstorben.
Die Trauerfeier ist gut besucht,als der Pastor seine
Rede beendet hat wird ein riesieges Herz aus
Blumen aufgeklappt in dem der Tote liegt.
Alle sind betroffen und wollen Abschied nehmen,nur in der
letzten Bank sitzt ein Mann und lacht ganz laut.
Einer der Gäste fast sich ein Herz und fragt warum er so
lacht
sagt der Typ: ich bin auch Arzt so eine Beerdigung will ich
auch wenn ich tot bin,ich bin Gynäkologe

 

[hase101]

Warum ich meine Sekretärin feuerte

Warum ich meine Sekretärin feuerte



Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros.

Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich daran erinnert !.Ich arbeitete bis mittags.

Punkt zwölf klopfte Janet an die Tür und sagte: Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und trinken noch einen Kaffee."
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gern etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen -gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.

Alle sangen "Happy Birthday to you ".
Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an...

 

[wolle]

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!!"

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine
Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts
Vernünftiges rauskommt.

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Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr
über dem Tempolimit.
Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem
Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und
tritt aufs Gas. 130, 140,
150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die
Landstrasse.
Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt
er auf und fährt
rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem
Auto und geht zu dem
Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie
mal, ich hatte heute
einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach
nach Hause. Wenn Sie mir
eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie
einfach weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor
drei Wochen ist meine
Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr
Auto in meinem Rückspiegel
sah dachte ich, sie wären dieser Polizist und wollten
versuchen, sie mir
zurückzubringen!"

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Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor,
überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen
den Ellbogen und
schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit
wiederum, dann drückt sie ihn
gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich
brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger
ist gebrochen".

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat
das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt
die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder
Beine noch Schwanz!
Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama
fragte, wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da
wollte ich nach dem
Schwanz gar nicht erst fragen..."

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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztablette!" Frau: "Aber ich hab' doch gar
keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."

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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt
und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis
mindestens vier Wochen
dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da
nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97%
Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen
Ihren Freund raus.
Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran
lutschen, sind Sie nicht
infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es
denn nun in der Ehe
so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

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Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.



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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir
hätten da aber noch
einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
"Für ein oder zwei
Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie
läuft's denn mit dem
Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der
einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist
mein bester Mann.
Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die
Leute nicht zu Hause. Und
da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!

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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein
Penis soooo lang ist.
"Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer
werden! Er hat nicht
mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach
unerträglich!" klagt der
gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem
Haus ist ein Teich,
indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen,
NEIN zu sagen, wird
ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und
ruft in den Teich
hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf
die Unke: "Nein!" Und
wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "
Unke, Unke, willst du
mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis
ist nur mehr 30 cm
lang. Da denkt sich der Mann am darauf folgenden Tag:
"20 cm wären ideal, ich
gehe noch mal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet
zum Teich und in der
Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm
schrumpfen. Da ruft er:
"Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es
energisch aus dem Teich:"NEIN,
NEIN und nochmals NEIN!"
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Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein
Osterreicher gehen am Graben spazieren.
Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem
Heiligenschein.

Der Franzose fragt: "Bist Du Jesus?"

"Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, Du
hast einen Herzfehler". Er legt ihm die Hand auf und
der Franzose ist geheilt.

Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die
Hand auf und beide Augen sind voll O.K.

Darauf der Osterreicher zu Jesus: "Schleich di, i
bin im Krankenstand".....




"Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren
Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"
-----------------------------
Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
Er: "Dein Sinn für Humor"
----------------------------
Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße
hättest?" Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"

 

[wolle]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die
da
lautet:

Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu"
zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two

 

[hase101]

Jemand ruf beim technischen Support an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker: Welches Problem haben Sie?

Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers

Techniker: Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil

Kunde: Nein !!! Ich muß nur die Startdateien neu konfigurieren

Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muß ersetzt werden.

Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, daß ich nur die Startdateien ändern muß, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, daß Sie mir sagen, welches Kommando ich einfügen muß.

Zehn Minuten später hat sich der Kunde imer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, daß er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, daß es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.

Kunde: Aha, ich wußte es doch!!

Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

10 Minuten später:

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!

Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?

Kunde: MS-DOS 6.22

Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und docht nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.

Eine Stunde später.

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.

Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?

Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt

Techniker: Und was habet Microsoft gesagt?

Kunde: Sie haben mir gesagt, daß mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist.

 

[hase101]

Ich legte meinen Kopf zurück
und wusste was er wollte
Aber ich wollte nicht, dass er es machte.
Ich ließ es aber geschehen.
Es war das erste mal für mich.
Seine Hände bewegten sich auf die stelle zu
und mir wurde ganz heiß.
"Ich werde ganz vorsichtig sein" sagte er leise!
Dann fragte er mich, ob es nicht weiter aufging,
denn er konnte nicht weit genug hinein.
Nervös tat ich was er wollte. Es fing an weh zu tun,
aber ich benahm mich wie eine Frau.
Es tat weh, plötzlich stöhnte ich,
dann sagte er, er sei ja schon dabei ihn herauszuziehen!
Es blutete ein wenig.
Doch dann überkam mich ein herrliches Gefühl,
es war das erste mal,
DAS ICH BEIM ZAHNARZT WAR!

 

[DiplomHM]

"Da Capo! Da Capo!"

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen.
Es gibt eine Oper mit Tenorsolo und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal).

Der Kritiker versteht nichts.

Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?"

Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

 

[Maja]

Den habe ich heute auf der Arbeit bekommen...

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiß Audi-Fahrer , Scheiß Audi-Fahrer".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch,
kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*.

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer" und spuckt wie wild auf den Boden.

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt Zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:
"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!

Er wieder: "Scheiß Audi - Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer". *spuck* Der Wirt: "Warum denn nur?"

Er: "Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*
Ich fahr heut morgen mit einem 12 Tonner LKW die B17 entlang,
Komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib
stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen.
Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher
und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus
dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen...!"

Gebe zu die Niveaustange ist sehr tief angesetzt, aber ich fand Ihn trotzdem witzig und wollte Ihn euch deswegen heute nicht Vorenthalten.